FREDDURE

--- Hanno detto...---

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.

I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.

Mamma a Natale faceva il tacchino: una pessima imitazione.

Ieri ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido.Dovette smettere per le vertigini.

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Macchissenefrega!

Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!

Il postino suona sempre due volte. Il che è seccante se avete aperto alla prima.

Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.

Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".

Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?

La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?

L'equinozio? Un cavallo fannullone?

San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?

Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?

L'insalata russa e il pomodoro non dorme...

"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."

Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò un taxi.

Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.

Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.

"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.

"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.

Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...

Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo."

Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.

"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.

Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.

Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.

La mela al verme: "Non parlare, bacami !".

Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a prenderla...

Che cosa mette un drogato nel caffé? Lo zucchero di canna.

Batman a chi applaudiva?

I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.

" Non fare il porcino!", disse la funga al fungo.

Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"

A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra.

Arrestato un concorso che era stato bandito.

Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.

I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore".

Perché le tende piangono? Perché sono da sole.

La supposta al missile: "Per fortuna che tu vai in cielo.."

"Papà, la nonna é cattiva!"; "Zitto e mangia, che abbiamo solo quella."

"Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!"

"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."

La Paramount Pictures presenta: " Notte sul water", con Dolores de Panza e Sbrusiores de Culos.

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.

A Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?"; "No, sarebbe stato peggio nascere negro."

Quand'è che un elefante dice elefante? Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole.

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"

Cosa ci fa un prete in moto in una curva? - La messa in piega...

--- Notizie di cronaca ---

Fabbrica di carta igienica fallisce, andava a rotoli.
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono assiderati.
Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Ultime dalla Società Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

1 - Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?

2 - L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?

3 - Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?

4 - Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

5 - Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

6 - Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

7 - Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

8 - Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

9 - Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

10 - Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

Ciao Alcatel, sono Ericson, lo sai che Philip è caduto dal Motorola e si è rotto le G-Nokia? Per fortuna non eravamo in-Siemens!!!!

Ragazza STUFA scappa di casa...genitori muoiono di freddo

Bambina cade e si sbuccia il ginocchio...poi se lo mangia

"Professore, cosa sono le icone?"
"Sono immagini sacre."
"E perché Windows ne ha tante?"
"Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!"

Cosa fa una lumaca sopra una tartaruga? Due LENTI a contatto...

1 - Chi è la più grande pornostar giapponese?
Tumeskopi Yodegodo...

2 - Una gamba dice all'altra gamba: "C'è qualcosa di grande fra noi due!"

3 - La maestra chiede a Pierino: "Dimmi il tempo di «Non doveva nascere»", e Pierino risponde: "Preservativo imperfetto!"

4 - Lezione di matematica
La maestra decide di interrogare Pierino; "Pierino dimmi, hai 100 euro nella tasca destra e 50 euro nella tasca sinistra. Che cosa hai in tutto?" - "I pantaloni di qualcun altro, signora maestra!"

5 - Un carabiniere sta da 2 ore davanti ad una camera di un albergo, senza togliere lo sguardo nemmeno per un attimo. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

7 - Cosa fa Rosy Bindi sotto l'Ulivo?
L'Extra-vergine...

9 - Papà che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?
-Ti darei 1 euro! Pierino.
-Be, allora dammi 50 centesimi, ...ho preso 5...

10 - A scuola di Pierino, compito di italiano in classe; TEMA: "Passa il treno."
Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!"
Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!"
Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"

11 - Pierino, come si lavano le foche?
-Nel bodè, signora maestra.
-Pierino!!!! prima di tutto non si dice "bodè"...
-Se è per questo, non si dice neanche "foche"...

12 - Papa', i drogati sono fatti come noi?
-No, Pierino, ...di piu', molto di piu'!

13 - Pierino dal fornaio:
-4 kg di pane.
-Ma che te ne fai? Domani ti diventa duro...
Un vecchietto li vicino:
-Me ne dia 6 kg!

14 - "Al mare"
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno

1 - Un tecnico della Telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde: "Chi è?" --- "Sono Alice" --- "Alice? Ma lei è un uomo!" --- "Ma no....ho l'ADSL!" --- "Povero figliolo.... ricchione e pure malato!"

3 - Berlusconi c'è l'ha lungo, Prodi c'è l'ha corto il Papa c'e l'ha, però non lo usa... Che cosa???? --- IL COGNOME!!!!!!!!

4 - Il miglior partito e' quello del reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, alza la massa ed attira il popolo!!!

5 - Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto... Giovanni! sono senza mutande.... --- Luigina, non cominciamo con le spese!!!

6 - Un tizio entra in un locale, vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: Se vedo rosso divento un toro - Lei: Se vedo 100€ divento una vacca!

7 - Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!" - Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, quella è l'erba!"

8 - Un millepiedi maschio a un millepiedi femmina: "Dai amore, dimmi in mezzo a quali gambe ce l'hai...