CALL CENTER E UFFICIO CLIENTI

Come sapete il mouse si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".

Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letterlamente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...

Questo e' un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi Ibm. Nelle intenzioni di chi lo ha scritto e' assolutamente serio, la traduzione e' stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia.

"Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficolta' a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e' possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio.

A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e' sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare cio' basta esaminare la sua parte inferiore.

Le palle dei topi americani sono normalmente piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.

La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario.

Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricita' statica, ma e' comunque meglio trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste.

Una volta completata la sostituzione il topo puo' essere utilizzato immediatamente.

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi' da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e' possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:

PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri

SEGRETERIA TELEFONICA DI UN CENTRO PSICHIATRICO:

Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
... Se è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
... Se è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
... Se è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finché non rintracciamo la sua chiamata....
... Se soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
... Se è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
... Se soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
... Se soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo, e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.
... Se soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip, oppure prima del bip, o durante il bip, insomma scelga lei.
... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
... Se soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 Euro al secondo.
... Se soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poiché tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.
... Se è uno degli italiani che votò Berlusconi alle ultime elezioni, riagganci, si fotta e aspetti....
Qui curiamo i matti, non le teste di cazzo!

QUESTI SONO ALCUNI STRALCI DI CHIAMATE AL 119 (TIM)...PURTROPPO SONO VERE!!!

CLONAZIONI
1. Mi hanno cromato il citofonino.
2. Ho il telefono cotonato.
3. Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
4. Aiuto, mi hanno clinizzato.
5. Ho un problema di colazione.
6. Vorrei controllare se sono teleclonato.
7. Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
8. Attendo la bolletta con importo sclonato.
9. Ho il telefono coronato.
10. Mi hanno croccato.

BOLLETTE
1. Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
2. La ratatizzazione come si fa?
3. Mi mandate la strisciata del telefono?
4. Mi controlla il cannone di abbonamento?
5. Posso avere la bolletta analitica?
6. Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
7. Vorrei avere la movimentazione del traffico.
8. Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
9. Non mi sono intervenute due bollette.
10. Vorrei il transito delle telefonate.
11. Allora la mando al centro dilazionale.
12. Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
13. Vorrei la dilatazione della bolletta.
14. Ho pagato tramite bollettaio.

APPARATI
1. Ho un motorola stratrac.
2. Posseggo una radia mobile. (telefono cellulare).
3. Buongiorno, sono un cellulare rotto.
4. Buongiorno, sono un Motorola 8200.
5. Possiedo un citofonino.
6. Salve, sono un radiomobile.
7. Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
8. Ho conquistato un telefonino.
9. Siccome dovessi pigliare un cellulare...

STC
1. Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica ?.
2. Mi apparisce la bustina per la stc.
3. Asteristico.
4. Mi da la procedura asterix....... (asteriscata).

READY TO GO E TIM CARD
1. Buongiorno, ho il cellulare con la cartella. (GSM).
2. Vorrei fare una slim/cart. (Sim card).
3. La Tim/card e' tloclodita.
4. Buongiorno, sono una tim/card.
5. Quanti soldi restano sulla cartellina?
6. Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella.
7. Vorrei fare un sub-ingresso. (subentro).
8. Vorrei fare l'emigrazione dal contratto. (migrazione).
9. Scusate e se pago alla Telecomunita'?. (Sportello Telecom).
10. Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea. (ricerca rete).
11. Buongiorno, sono un cliente volante. (telefono cellulare).
12. Vorrei un' infamazione se e' impossibile.
13. Sono un Vostro assistito, mi e' stranizzato il telefono.
14. Vorrei fare un contratto Euromobile. (Eurotime).
15. Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!! Perche' mi da il tritone? Vorrei avere un problema.
16. Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
17. Mi si e' disintegrato il cellulare.
18. Cos'e' un fax una s. p. a. ?
19. Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito. (subentro).
20. Ho un contratto cess/emme.
21. Cosa mi dite.
22. ci sara' qualche miglioria in seguito? Ho il telefono in trans.
23. Buonasera, sono le otto.
24. Quando io facesso la cessazione.
25. Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua. (12).
26. Il mio nr. non e' abitabile.
27. Ho il palloncino sul display.
28. Punto prima.
29. Vorrei la disintegrazione del telefonino.
30. Il 916 e' un robot.
31. Ho fatto un sub/ingresso. (subentro).

ASSORTITE
1. Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.
2. Vuole ripetere il tutto?
3. Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.

4. Signora da dove risponde? Da Messina.
5. Ah! Dalla Sicilia!
6. No da Messina.

7. La sua e' una Tim/card? No. e' una usa e getta.
8. Da quale citta' mi chiama? Da citta' mercato. (Centro Commerciale)
9. Signora mi mandate la denuncia via fax ?
10. Uhh giuvino', i na' saccia ....
11. Oh.... veramente.

12. E' la Sippa?
13. No. qui risponde la Tim
14. Scusato.

15. Scusate. ho un grandissimo problema...
16. Prego!
17. Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato.

18. E' normale? Dove avete problemi di roaming?. (collegamento con reti estere).
19. Con le zone limitrofe all'Italia...... in Portogallo!!!!

20. Cos'appare sul display?
21. C'e' un tombino che lampeggia.

22. Qual'e' il nr. del suo teledrin?
23. .........
24. Un attimo.... sapete com'e'..... non mi teledrinno

Unieuro
Oggi anche un idiota può avere tutto oggi: ma come si fa a non essere ottimisti?!

Clienti di fronte ai forni a microonde: “Sono tutti portatili questi televisori?”

“Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?”

“Avete autoradio per auto?”

“Perche’ sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?”

“Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?”
“Questo costa di più perchè è stereo”
“Ah, non e’ Sony?”

“Quella sveglia ha la sveglia?”

“Che differenza c’è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?”

“Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?”

“Volevo una spina tripla”
“Grande o piccola?”
“Mah, una cosa media”

cazzata top Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
“Questo ha una portata di 100 metri”
“Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?”

“Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?”
“Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori”
“Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino”

“Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?”

Mimando il gesto di lavarsi i denti: “Volevo vedere dei rasoi elettrici”

“Avete un televisore a 18 cavalli?”

“Avete le lampade a basso risparmio energetico?”

“Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?”

“Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

“Ci sono i telefoni tipo walkman?”

“Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione”

“Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento”

“Com’è questo videoregistratore?”
“Molto buono, è un Sony”
“Mah, preferisco qualcos’altro, io delle marche italiane non mi fido”

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: “Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?”

Al telefono: “Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?”

“Avete il phon che fa alzare i capelli?”

Davanti ai ventilatori accesi: “Senti che vento, sembra di essere in Africa!”

“Avete mica i nuovi telefonini GPL?”

“Avete phon da uomo?”

“Avete il TV Sony 28 metri?”

“Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?”

“In questo negozio si può pagare col Bancomarket?”

“Vorrei avere delle informazioni su un tostapane”
“Certo, può rivolgersi alla commessa”
“Ah, li fa lei i toast?”

“Scusi, che polliciaggio ha questo TV?”

“Questo telefonino ha anche la fibrillazione?”

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale: “Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?”

“Avete fusilli a 5 volts?”

“Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu’”

“Senta, il mio frigorifero e’ guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati”

“Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato”

“Quell’antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?”

“Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali”

Uno storico dialogo di assistenza-demenza: help desk per Word perfect

Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
Si, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm. Cosa c’è sullo schermo?
Niente.
Niente?
E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?
Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c’è nessun cursore: gliel’ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos’è un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C’è una lucetta che dice quando è acceso...
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
… Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c’erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l’altro cavo.
… Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non è perchè non ho la giusta angolazione, è perchè è buio.
Buio?
Già . Le luci dell’ufficio sono spente, e l’unica luce che c’è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell’ufficio, allora.
Non posso.
No? Perchè no?
Perchè manca la corrente.
Manca… la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l’imballo di quando il suo computer le è arrivato?
Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.
Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.

Alla fine l’operatore è stato licenziato, ma quando ci vuole ci vuole!

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando “Press any key” in “Press return key” a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto “any”.

2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.”

3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.

4. A un’altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5. Un tecnico della “Dell” consigliò ad un suo cliente di reinserire il floppy, che aveva dei problemi, nel suo drive e chiudere lo sportello (porta). Il cliente pregò il tecnico di rimanere in linea e si sentì posare il telefono sulla scrivania, il cliente che si alzava dalla sedia e, attraversando la stanza, chiuse la porta dell’ufficio….

6. Un altro cliente Dell chiama per dire che non riesce, con il suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l’uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto “invia”.

7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

8. Un tecnico riceve una chiamata da un cliente che è molto arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto che è “bad and invalid”. Il tecnico spiega che le risposte “bad command” e “invalid” del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto “couldn’t find printer”. L’utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: “Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente”. Il “pedale” si è scoperto essere il mouse.

11. Un’altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l’unità , ha inserito la spina ed è stata seduta là davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l’interruttore, lei chiede: “Quale interruttore?”.

12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
“Salve, è il supporto tecnico?”
“Sì. Come posso aiutarla?”
“Il porta tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia.”
“Mi scusi, ma lei ha detto porta tazza?”
“Sì, è sul frontale del mio computer.”
“Perdoni se le sembro perplesso ma è perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?”
“E’ arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C’è solo scritto ‘4X’ sopra.”
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè non è piè riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta tazza tenendolo sempre aperto.

13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. “Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo disco, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare”. L’utente non aveva realizzato che “inserire il disco 2″ significa prima rimuovere il disco 1.

14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per istallare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L’utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perchè non funzionava”

15. Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S…., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare
Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa…
Lei: io? La Panda…
Io:(metto in pausa e cerco di spararmi ma non riesco..) No, che tipo di pc…
Lei: Ah, si, un…..32x?
Io: No, quella e’ la velocita’ del cdrom! La marca!
Lei: Ah, non lo so, avete installato tutto voi…
Io: lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?
Io:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da Profis..
Io: bene, adesso esca di li..
(sento mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontananza: E ADESSO COSA FACCIO?
Tra me e me: Che faccio? Sparo?

16. Cliente: ho un problema con la stampante, non mi funziona + Operatore: è una stampante locale o di rete? - pausa - Cliente: a me mi sembra di plastica ..

17. Dopo aver fornito un programma ad un cliente, il giorno dopo ci chiama per problemi di installazione: “Allora signore dove ha avuto problemi?” “Allora, ho inserito il primo disco ho eseguito setup, dopo un po’ mi è uscito il messaggio con scritto inserire il disco N°2 e così ho fatto, ma quando è uscito il messaggio di inserire il disco 3° non ci stava più. Cosa posso fare?

18. Dopo aver spiegato l’importanza ad una segretaria di effettuare almeno una volta alla settimana la copia di un dischetto con i dati, al momento in cui c’era la necessità di utilizzare i dati salvati, chiediamo alla segretaria: “ha effettuato le copie del disco?” Lei: “Si, un attimo che vado a prenderle!” torna con un classor e la faccia soddisfatta: “Ecco!”. Apriamo il classor e ci troviamo di fronte una 50ina di FOTOCOPIE del dischetto!

19. Dopo che ho lavato la tastiera del pc nel lavastoviglie il mouse nella lavatrice con tutto il tappetino ho rimontato il disco di metallo dentro la sua custodia e attaccato alla scheda madre dopo tre giorni che ci lavoravo continuamente mi da l’errore che il lettore floppy non funziona ma vi giuro che non l’ho mai toccato: chi mi puo’ aiutare?