. In lontananza vede una suora
e comincia a correrle incontro.
Non appena le è vicino, tira fuori una mazza da baseball e comincia a saccagnarla
di botte. La poveretta non ha neppure il tempo di reagire e muore bastonata.
A questo punto l'ubriaco getta il bastone a terra e guardando il cadavere, quasi
dispiaciuto, esclama: "Ti credevo più forte, batman!!!"
Di ritorno dalle
Coppe, Totti sta per imbarcarsi all'aeroporto Charles
De Gaulle. Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente: "Meglio che
torniate a mettere la carta igienica come una volta!". "Pourquoi Monsieur?". "Perché
quella macchinetta ad aria calda non è comodissima pe' asciugarsi ar culo"
Totti e Del Piero stanno ammirando il cielo, quando ad un tratto Del Piero vede un aereo che sta per
attraversare la pista di decollo e dice: "Guarda! Un aereo decolla!" e Totti: "
Macchè, non è de colla è de ferro!!"
Prima della partita
ROMA-MILAN, i giornalisti intervistano Totti. "Hai paura di Kakà?" E Totti:
"Be, a cacare sul campo un pò di vergogna ce l'avrei"!!
Totti fa una gita in montagna. Dopo un po' che salgono, la guida annuncia: "Da adesso
inizia la neve perenne" e Totti: "Che c'entra, pure a Roma a neve inizia pe' enne!!!"
Totti va al quiz Chi vuol essere milionario, Jerri scotti domanda:
"Qual'e tra queste il dolce che ha il nome di un arma: la pistola, la bomba, la
spada"? E Totti:" ...La bomba" e Jerri risponde:" l'accendiamo"? e Totti:" Ma che,
sei scemo??????
Compleanno del
presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jetset. I
commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della
tavola imbandita.
La moglie di Prodi dice a suo marito:
“Romano…guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate!
I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati!
Mi dispiace Romano, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa
”
“Ma per favore cara….”
“Non voglio sentire stronzate !! Prendimi subito un coltello !!!!”
“Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok ?!”
Al che, il Pres. EU, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino
della giacca…
Proprio di fronte alla coppia Prodi, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi
che hanno visto tutta la scena.
Veronica invidiosa dice a suo marito: “Dai Silvio, prendine uno anche a me.”
“Consentimi Veronica, come posso fare una cosa del genere?!”
“Non si discute: se quella vacca della Prodi ce l’ha, allora lo voglio avere anch’io
!!”
“Se insisti tanto…..”
Cosicché, con la stessa cautela di Prodi, il Cavaliere si prepara all’insano gesto…..
allunga la mano che però data l’emozione lo tradisce e per sfiga il coltello batte
varie volte su un bicchiere…… tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ….
Nell’immensa sala tutti tacciono….
Con il suo navigato sorrisone, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in
piedi e dice:
“Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente
degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE !!”
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro..
“Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza
quel coltello, per cui datti da fare!!”
“Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!”
“Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Prodi c’e l’ha?!?! Bene,
LO VOGLIO ANCH’IO!”
“Ma quanto sei cocciuta… però in effetti il coltello è proprio bello….deve anche
valere un bel pò!”
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: tensione
del momento o frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello
sui bicchieri…
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi
ed esclamare:
“Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua bellezza
!!”
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
“Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello
per me!”
“Cara, è che….”
“Cara un par de balle ! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!”.
“Ma non posso, hai visto che l’emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato
a certe cose ”
“Non puoi ?!?! Puoi eccome e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano
qui, davanti a tutti”
“Dai Trottolina, non fare così…!”
“Trottolina lo chiami Emilio Fede ! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra
5 minuti ti lascio!!”
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l’ennesima volta fa scattare l’operazione
coltello ….
tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ….
Silenzio totale.
Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio.
Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice: “Permettetemi
di fare un gioco di prestigio; vedete questo coltello che ho in mano ?! Lo farò
sparire… lo infilo nella tasca della mia giacca e…….
sim-sala-bim …
Romano, controlla la tua tasca per favore!!!”
Berlusconi e sua
moglie Veronica sono a letto....d'un tratto si sente
un rumore fortissimo, e Veronica,abbracciando il marito,esclama:"MIO DIO!"..e lui..."MA
CARA,TE L'HO GIA' DETTO CHE IN CASA PUOI CHIAMARMI SEMPLICEMENTE SILVIO..."!
Totti è fermo ad un semaforo quando un bambinello gli si avvicina con la mano tesa ed
esclama "dai un euro io ceceno"ma lui rimane impassibile,di nuovo il piccolo ripete
"dai un euro io ceceno" a questo punto abbassa il finestrino lo guarda e gli dice
"ce ceni? io co un euro nun ce faccio manco colazione!"
Due vecchi amici
toscani si incontrano dopo tanto tempo sul viso di
uno dei due è stampata una smorfia, segno di una malattia, infatti l'altro appena
lo vede gli dice"Amilcare ho che te successo? perchè quella faccia?"e l'altro gli
risponde "un trombo!" di rimando "anchio nun trombo da un pezzo ma mica faccio quella
faccia".
Gesù dall'alto
della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama
a gran voce: - Pietrooo... Pietrooooo... vieni qui!
Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: - Cosa
c'è Maestrooo? Mentre Gesù sta parlando con Pietro, un tale chiede:
"Ehm... Scusi... Ehm... Permette una parola... Scusi... Psst. .
"Non vede che sto parlando?" - lo interrompe Gesù.
Poi rivolgendosi di nuovo verso Pietro: "Dunque, ti stavo dicendo che..." Ma di
nuovo il tale lo interrompe: "La prego, un minuto solo... La prego..." -riprende
di nuovo l'uomo. "Che cosa c'è di così urgente?"
"Lei non si deve arrabbiare" - dice l'uomo abbassando la testa -"È che, per caso,
ho sentito ciò che lei diceva... Beh... Ecco... Vorrei... Vorrei... Ma forse sarà
meglio che io incominci dall'inizio. Sulla terra, io facevo il falegname... Ed ero
molto molto povero...ma, nonostante la mia povertà, quando, non so da dove, mi venne
quel figlio, io lo accettai come se fosse stato mio...
Sia fatta la volontà del Signore, mi dissi, e così lo allevai con amore... Non dissi
nulla neppure quando mi accorsi che era un bambino molto...come dire... molto strano,
che faceva cose diciamo insolite...
Sì, insomma, io lo amavo, come se fosse figlio mio..."Gesù, molto stupito ed interessato
cominciò ad avere qualche sospetto.
Il vecchio continuò il suo racconto: "...Cominciò ad allontanarsi di casa... Prima
2 o 3 giorni... Poi, insieme a certi amici, sempre di più...
Finché non diede più notizie... Ecco... io vorrei sapere...
Dov'è ora quel bambino... Cosa fa... Se è felice... Vorrei dirgli che questo vecchio
falegname gli vuole sempre bene..."
Il viso di Gesù si illuminò:
"MA ALLORA LEI E'... CIOE' TU SEI... PAPA'!!!"
Ed il vecchio di rimando: "PINOCCHIO!!!"
A Napoli tre rapinatori salgono su un autobus e
gridano: "Fermi tutti! Questa è una rapina!" Un signore si alza terrorizzato e grida:
"Che spavento! Pensavo fosse il controllore!”
La moglie di Berlusconi è a letto con il marito,
in una gelida notte d'inverno. Si rivolge al marito: "Mio Dio, ma che freddo che
fa!" E lui: "Ma cara, a letto puoi chiamarmi semplicemente Silvio!"
Un uomo esce da un pub ubriaco fradicio. In lontananza
vede una suora e comincia a correrle incontro.
Non appena le è vicino, tira fuori una mazza da baseball e comincia a saccagnarla
di botte. La poveretta non ha neppure il tempo di reagire e muore bastonata.
A questo punto l'ubriaco getta il bastone a terra e guardando il cadavere, quasi
dispiaciuto, esclama: "Ti credevo più forte, batman!!!"
- Pietrooo... corri... vieni qui!
Pietro comincia a correre ma un centurione lo intercetta: - Fermo! Dove corri? -
e così detto lo infilza con la lancia nel fianco.
Pietro si accascia dolorante quando ode: - Pietrooo... corri vieni qui da me!
L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Dopo circa cento metri un altro centurione
gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue...
- Pietrooo... se hai fede... vieni a me!
Pietro aiutato da una forza divina riprende a correre verso la croce quando un centurione
estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante...
- Pietro... corri... vieni qui... è il tuo Maestro che ti chiama!
Pietro raccoglie le ultimissime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce.
Giunto ai piedi della croce fa: - Cosa c'è mio Signore?
E Gesù dall'alto della croce:
- Pietro... lo sai che da qui si vede casa tua?!?
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in
di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona,
con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che
entra nella cabina di pilotaggio dell'aereo.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota,
apparentemente cieco e con i galloni da comandante, salire a bordo.
Preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi
signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?"
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due
più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie avioniche
a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri i quali, preoccupatissimi,
si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri
l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a
gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo
finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e nella cabina di pilotaggio il pilota
commenta con il copilota: "Il giorno che non strillano so' cazzi............."
Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi
all'aeroporto Charles De Gaulle. Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente:
"Meglio che torniate a mettere la carta igienica come una volta!". "Pourquoi Monsieur?".
"Perché quella macchinetta ad aria calda non è comodissima pe' asciugarsi ar culo"
Totti e del Piero stanno ammirando il cielo, quando
ad un tratto Del Piero vede un aereo che sta per attraversare la pista di decollo
e dice: "Guarda! Un aereo decolla!" e Totti: " Macchè, non è de colla è de ferro!!"
Prima della partita ROMA-MILAN, i giornalisti intervistano
Totti. "Hai paura di Kakà?" E Totti: "Be, a cacare sul campo un pò di vergogna ce
l'avrei"!!
Totti fa una gita in montagna. Dopo un po' che
salgono, la guida annuncia: "Da adesso inizia la neve perenne" e Totti: "Che c'entra,
pure a Roma a neve inizia pe' enne!!!"
Totti va al quiz Chi vuol essere milionario, Jerri
scotti domanda: "Qual'e tra queste il dolce che ha il nome d un arma: la pistola,
la bomba, la spada"? E Totti:" ...La bomba" e Jerri risponde:" l'accendiamo"? e
Totti:" Ma che, sei scemo??????
Totti è fermo ad un semaforo quando un bambinello
gli si avvicina con la mano tesa ed esclama "dai un euro io ceceno"ma lui rimane
impassibile,di nuovo il piccolo ripete "dai un euro io ceceno" a questo punto abbassa
il finestrino lo guarda e gli dice ce ceni? io co un euro nun ce faccio manco colazione!
Due vecchi amici toscani si incontrano dopo tanto
tempo sul viso di uno dei due è stampata una smorfia, segno di una malattia, infatti
l'altro appena lo vede gli dice"Amilcare ho che te successo? perchè quella faccia?"e
l'altro gli risponde "un trombo!"di rimando "anchio nun trombo da un pezzo ma mica
faccio quella faccia.
MATEMATICA
- Christian, quanto fa 60:4?
- Non lo so, mi serve la calcolatrice
- Ma no che non ti serve, fallo a mente, non è difficile!
- Ma scusa, non si può fare!
- Perchè non si può fare?
- Perchè la tabellina del 4 arriva solo fino al 40!
GRAMMATICA: ANALISI LOGICA
"I nipoti hanno fatto un regalo alla nonna"
- Sara, alla nonna che cos'è?
- Soggetto?
- No
- Complemento oggetto?
- No
- Ah, ho capito! Complemento di tempo!
- NOOO!!! Perchè alla nonna dovrebbe essere complemento di tempo?
- Perchè è vecchia!
ITALIANO
- Tiziano, ho parlato col tuo prof di italiano e mi ha detto che devo farti fare
più temi così migliori la tua dialettica
- Cioè devo fare i temi in dialetto?
La lana di vetro è fatta con le pecore di Murano??
mahh!!
Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza:
"Perchè non fai il bagno?"
La ragazza: "Ho le mie cose!"
E lui risponde: "Vai, te le guardo io!"
I 7 nani drogati:
Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo,
Bucalo...chi manca? Spaccianeve!!!
Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.
Un carabiniere passa vicino al deposito di un autodemolitore,
si ferma,
guarda esterrefatto il cumulo di veicoli ed esclama:
"Azz! in trent'anni di carriera.... mai visto un incidente simile!"
Una cicogna porta due gemelline.
Una fa all’altra: Sei nata oggi?
E lei: No! Io faccio l’hostess!
Due topi vanno alla posta. A un certo punto il
primo, rivolgendosi all’altro, gli dice:
E smettila di rosicchiare quelle raccomandate! Vieni, dài…che ti offro un espresso!
Era un uomo così antipatico, ma così antipatico,
che quando è morto i parenti hanno chiesto il bis.
Il medico entra nella sala d'attesa e dice alla
giovane donna che sta aspettando:
Ho delle buone notizie per lei signora Rossi.
Mi scusi - interrompe la ragazza, - ma sono signorina.
Il medico allora si corregge:
Ho delle cattive notizie per lei, signorina Rossi.
Qual è il colmo per un giardiniere?
Rimanere al verde!
Lo sapete dove fa il bagno un canguro?
Nel Mar Supio.
Una donna va in farmacia e chiede:
Ha un pacchetto di preservativi extra-large?
Certo, ne vuole un pacchetto?
No, grazie. Ma posso accucciarmi in un angolino ed aspettare che entri uno a comprarli?
Sapete che rumore fa un maialino tutto rosa quando
cade dal 5 piano?
Speck!!!
Dal dottore :
Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano
Faccia sentire.
Il paziente scoreggia e il dottore : "La cosa è grave, bisogna operare.
Il paziente :"Al sedere ?
No al naso !
Dopo l'11 settembre Berlusconi telefona a Bush
per chiedergli se ha trovato Bin Laden:
Bush: Ciao Be'!
Berlusconi: Ciao Bu', e Bin?
Bush: Boo...
Vecchietta in farmacia :
Dottore, menta forte.
Il dottore :"BELLA FIGONA !"
Un tale dal medico: “Dottore, soffro d’insonnia.
Sono tre giorni che non riesco a dormire !”.
“Perché non prova a dormire la notte ?”.
Un tizio al dentista: “Dottore cosa mi consiglia
per i denti gialli ?”.
“Mah, una cravatta marrone !?”
Un arzillo vecchietto all moglie: “Se io morissi
piangeresti ?”.
“Certo, lo sai che piango per un nonnulla!”.
Un astronauta, al ritorno da un viaggio su Marte,
si sente chiedere: “C’è vita su Marte ?”.
“Mah, un po’ il sabato sera !”.
Quando da piccolo chiesi a mio padre di andare
al circo lui mi disse: “No, se proprio vogliono vederti devono venire a casa !”.
Tra amiche: “Tu quando fai l’amore ci parli con
tuo marito ?”
“Beh, se mi telefona, si !”
Un innamorato: “Se non accetti di sposarmi mi impiccherò
al lampione davanti a casa tua”.
“No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno…
